高圧的な態度をとる巫女に、
腹たった。
何回も同じこと聞いてんじゃねーよボケ、
みたいなイライラした言い方されて、
恐らくアルバイトで
顔だけで採用された
美人で、性格のキツそうな巫女に、
キツい言い方されて、
おまえに
なんでそんな言い方されなあかんねん！
って、ムカついた。
なんか、こういう時、
ものすごい腹たつ。
いやいや、あんた、
客に普通に接することできないの？
って思う。
そりゃ、あんたからしたら、
何度も同じ質問かもしれないけど、
私は初めて聞いたんだけどって思う。
夫はそんなこと気にしない。
全くもって、気にせずに生きてる。
私は、
人の悪意とか、
いじわるとか、
マウントとか、
ディスってくるやつとか、
高圧的な態度とるやつとか、
本当に嫌いすぎて、
敏感に感じてしまう。
だからこそ、
本当に人が苦手。
だって、
顔に書いてあるし、
気持ちが手に取るようにわかる。
それで、腹立つ。
でも、
そんなことにいちいち敏感に
反応してたら、
ストレスになる。
まぁ、ほとんど人と関わらずに
生きてるので。
あんまり気にならないけど。
たまに出会う、
駐車場の口悪いおっさんとか、
感じ悪い人とかに会うと、
はらたわたが、煮えくり返る。
はっきり言って、
私はすぐに切れる。
わかってる。
そんな奴のこと、
気にするだけ無駄。
それに、
スルーすることで、
何ともないこと。
いちいち腹立ててたら、
せっかくのお出かけの気分が
台無し。
わかってるのに、
しばらく腹立ててしまってる自分がいる。
なんなんだろう？
一生そいつなんかに、
会わないのに、
腹立てること自体、
自分にとって、
良くない。
体にも悪い。
あー、、、夫になりたい。
夫は、そんなことに
全然腹立てない。
そんな人間に憧れる。
それに、
どんな時でもほぼ穏やか。
夫といると
どんなときも、
安らぐ。
今日も、ひとりで腹立てながらも、
となりでのんびり、
穏やかに、楽しかったー！
って言ってる夫みて、
あぁ、、なんてこの人は性格がいいんだ！
私もこんなふうになりたい。。
神様こんな素晴らしい人格の人と
巡り合わせてくれて、
本当にありがとうございますって
神社に祈ってた。
本当に夫みたいに、なりたい。
ちびりで、
不安症で、
敏感すぎて、怒りっぽい。
良いふうに言えば、
感情が豊か。
人の気持ちに敏感。
あー、、、
いつでも、
穏やかでいたい。
ビビらずに、
堂々としてたい。
そうするには、
どうしたらいいんだろう？
頭でわかってるし、
でも、何分かは切れてる。
キレながら、
なんでこんな気分悪いんだろう？
これやめたらいいのに。
でも、なんか腹立つ。
隣で夫は、穏やか。
あー切りかえたい。
でも、このムカつき、いら立ちは、
すぐには消えない。
と、頭の中で、
数分悶々とする。
キレない人になりたい。
人に対して、
この人は、朝からムカついてて、
私の質問の返答に、
そのいら立ちを、
ぶつけたんだな。
私は、大丈夫、なんとも思わないから。
って思いたい。
別に私個人への攻撃でも何でもないし、
どんな人にでもそういう
きつい言い方しかできない人だろうし、
その人が性格悪かろうが、
私には関係ないし。
あーそーゆー人なんだな。
私はこの人とは、
二度と会いたくないな。
この人と一緒に働くことに
ならなくて、
私は一瞬会っただけの人で、
ラッキーだったな。
そう、考えたらいいのかな？
あー。今はもうすっかり
イライラとかなくなったから、
そう言えるけど、
これを、
腹たった瞬間に、
思えたらいいのかな。。
