昔日記書いてました。
でも、最近は全然書かなくなって、
というのも、
紙の保管がうざい。
紙になると、保管に場所とりますよね。
ということで、ブログに。
あの時、何してたっけ？と、
見直したことないけど、
いつかそんな日のために、
一応記録しとこうと。
あとは、ストレス発散。
誰かと交流したりは目的じゃないので、
ただの自己満。
ストレス発散。
メモ。
行った記録って、
いつ行ったかな？って
見返せるから便利ですよね。
友達に何か相談するにしても、
遠慮があったりするので、
ここなら、
何のしがらみもなく、
書き放題なのがいい。
むかついたことや、
悪口もいいまくり。
後ろ向き発言もしまくり、
思ったこと感じたことを、
きたんなく、
きたんの漢字わからないけど、、、
とにかく、すっきりするまで、
人目を気にすることなく書けるとか、
すごいストレス発散になります。
我が物顔でかける。
そして、スッキリ。
子供の頃みたいに、
自分の思ったように書いたりできる
表現の自由があることを満喫できる。
子供の頃って、
何の遠慮もなく、
これを言ったら人に嫌われるんじゃないかとか、ビクビクしながら、
生きてないですよね。
わたしは、
まぁまぁ、昔、友達に苦労したので、
どうやったら、上手くやっていけるか、
しか考えてなかった。
本当に集団の中の自分がどうあるべきかとか。
そんなこと微塵も考えてなさそうに
見えると思うけど、
ずっと考えてました。
そして、そのくせに不器用すぎて、
やり方がわかりませんでした。
本当にもう、今は集団が大の苦手。
コミュニティーにも属したくない。
二度と。
本当に本当に向いてない。
発言を考えたりするのが
もう、うっとーしい。
私は一見、社交的に見えると思う。
人前では、ちゃんと愛想よく振る舞うし。
でも、細心の注意を払ってるんです。
そうは見えなくても、
努力して、一生懸命、
合わせてるだけなんです。
今ここで自分は、
どう振る舞うべきかとか。
他人がいる限り、
常に考えてしまうんです。
でも、だから、
どっと疲れる。
無駄に気を遣って、
無駄に疲れる。
人間関係上手くいかなかったトラウマから、
どうしても、
そうしてしまう。
無理をしてしまう。
でも、本当は、
言いたいこと言って、
やりたいことやって、
思うように、
生きていきたい。
それが私に向いてる。
だから、
なるべく人に関わらずに
生きていきたい、と思ってます。
もちろん、社会の中で生きてるし、
日本に生まれてる時点でラッキーですし、
恵まれてると思います。
高熱システムにお金は払ってるけど、
自分が整備したわけじゃないし、
誰かがしてくれてるから、今の
こういう環境で生きれてる。
もちろん、そこには感謝してます。
だから、
決して1人で生きてるとは思ってません。
携帯も持ってるし、
あらゆる会社が
提供してくれるサービスに、
お世話になってます。
でも、思ったことを、
思ったように発言しながら、
自分を抑えずに、生きたい。
自分が感じたことを、
大切にしたい。
昔の自分は、
今みたいにのびやかじゃ無かった。
本当に窮屈でした。
自分を抑えて抑えて、
気づいたら、
自分が無くなってた。
大人になって、
極力人と関わらずに生きれるようになってから
というもの、
こんなに世の中は、
素晴らしいものだったんだと
気づきました。
美味しい空気と、大自然、
それを一緒に楽しんでくれる夫。
それさえあれば、
私は、本当に幸せになれるんだと
気づきました。
昨日本読んでて、
本当にそう思った。
一緒に今日の天気や、公園や、四季の変化、
美味しい食べ物とか、
そういう些細で小さなことを、
味わい合える夫がいてくれること、
本当に感謝です。
夫に出会って、
本当の自分に会えた。
心から、自分が喜ぶこと、
楽しいことに、
向き合うことができました。
ソウルメイトって、
こんな感じなのかも。って思います。
人生で生まれて初めての感覚でした。
夫は私にとって、
本当の気持ちを引き出してくれた人です。
本当の自分、嘘偽りない自分の心に
やっとなれました。
たぶん、それだと愛して貰えないって思ってたんでしょうね。
ありのままの自分が、
人に受けいれてもらえるわけが無いと。
今でもそう思いますが、夫は別です。
私のありのままを唯一、
愛してくれる人です。
私も夫のありのままを愛してます。
まぁ、夫は性格がもともといいので、
皆に好かれますが。
夫を心から尊敬してるし、
欠点も含めて、
愛しいと思います。
私は、現状の調子にのらず、
夫を幸せにしたいと思ってます。
夫の幸せが私の幸せなので、
ありのままの私であっても、
夫に嫌な想いをさせるようなことは、
しないと心に決めてます。
