と、思われたくない。
だけど、現実はそう。
どうしようもない。
久しぶりの友達としゃべって、
自分の現状を話してたら、
勝手に、
暗黒面に落ちた。
わかってるんですよね。現実は。
現実が痛いほどわかる。
自分を憐れむのやめたい。
肉体の自分が可哀想。
だけど、
現実を人に正直に話すと、
自分が恥ずかしくなってくる。
だけど、本当は幸せです。
いい夫には恵まれて。
それだけでいいじゃん。自分よ。
多く求めない方が幸せじゃん。
自分にいちばん大切なのは、
夫だけだし。
それ以外なんて、どーでもいいし。
仕事なんて、どーでもいい。
でも、現実的な目も自分には
ちゃんとあって、
かわいそうな対象なんだろーな、、
とか、卑屈になる。
友達は、そんなふうに私のこと、
扱わないし、
何も言わないし、
私に価値なくても友達で
いてくれるんだけど、
あー、やっぱり自分は、
世間で言う、
そーなんだろーな。
だから、
人と関わりたくない。って思ってしまう。
嘘はついてないけど、
すべてを言わないだけ。
言わなかったら、
普通の人と紛れられるし。
コンプレックスのかたまり？
エリートコースから外れて、
落ちぶれたって思われたくないんだろーね。
どーでもいいと思いながら、
心のどっかで、自分を笑ってる。
そんなのやだ。
そんな自分になりたくない。
頑張ってきたじゃん。
自分で選んだ道じゃん。
だから、そんなふうに思ったら、
自分がほんとに、かわいそう。
頑張ってきたけど、
現実が伴わない。
ただ、それだけ。
必要以上に、自分を貶めるな。
やりたいことを、
やり続ければいい。
結果なんて、知らん。
人との関わりが苦手すぎて、
習い事もできない、
というか、習い事するお金ない(笑)
ある意味、よかったかも。
私に一番いいのは、
仕事。ギブアンドテイクがはっきりしてるから。
なのに、仕事ないー。
というか、
もう、
仕事ないプロって、
アマチュアというか、
趣味ですよね。
終わってる。
専業主婦で、趣味で〇〇〇やってます。
そういう肩書きに変えたい。
けど、それも言い出せず。
言わなくてもいいしね。
そして、こうして自分を
卑下して、見下して、
あざけ笑って、
何が楽しいんだろ。
これ辞めたい。
このループ。
人に気を遣いすぎて、
本当に無理なんです。
習い事とか、
学校的なやつとか、しょうに合わなすぎて無理。
やっぱり、私は、
夫と2人だけの世界で、
生きてくのが、しょうに合ってるのかも。
あー。落ちた。
日曜日だというのに。
この気分を立て直したい。
私は、幸せになりたい。
そのために、比較しない。
つっぱしりたい。
いーじゃん。時間に余裕があって。
才能なんて、
どっちでもいー。好きなら。
今日いい日にしたい。、
